Всё идёт не по плану. Да и плана то не было супер конкретного. Мне перечислили только 20% от того, что я ожидала. Платить за кв пока что нечем, если оставшуюся сумму не перечислят до середины сентября - я буду в полной ж. Пока обдумываю варианты. Согласилась на несколько подработок, но проблему это на данный момент не решает. Как говорится, мама, я фрилансер.

Д. извинился передо мной и мы помирились. Это конечно внесло долю радости в мои дни. Я знаю, что просто наверное не бывает никому, но подобное меня всё таки подбадривает на этом пути, потому что иногда кажется, что я на уровне hard.

Завтра хотела выехать на природу, но мой напарник отказался, теперь думаю, стоит ли ехать одной. Хотя изначально мне так и хотелось. Д. будет с сестрой и не поедет со мной тоже. Да и денег на это вроде как нет сейчас. В общем утром мне нужно будет принять решение. Я заметила, что черпаю огромный ресурс и восстанавливаюсь в лесу или на озере, поэтому не исключено, что поехать мне всё таки стоит.

Начну дробить свою цель на подцели, совсем не двигаюсь на данный момент. Кто я вообще и зачем… Чувствую себя слепым котёнком…

Рабочее утро меня мобилизует. Настроение тоже. Чувствую что день валяния в постели всё таки пошёл мне на пользу.
Предложили работу, по сути ту же самую, но в другом месте и с другим графиком, ближе к дому. Но я понимаю, что это та же канитель и что я совсем не хочу возвращаться, хотя это проще и соблазн для меня велик…
Хочется прям ощутить внутренние силы для всего, создать своими руками и знать, что всё не зря…

Грустно. Но это пройдёт. Всё переменчиво. Даже очень.

Скучаю по Д. Мне так жаль, что мы ссоримся. Хочется больше понимания и больше понимать. Хочется чтобы отношения приносили радость и счастье, а не боль, от того что бьют по слабым местам.

Сил нет даже для того, чтобы снова перечитать, что я там писала раньше… Завтра.
Есть решение. Писать каждый день. Мне это необходимо. Писать честно всё как есть, анализировать, проговаривать и проживать. Сделать это для себя. Мне всегда это было важно.

Сегодня мне спокойно и пока я могу, хочу написать…
Что это какой-то нескончаемый треш.
Я на нижней точке волны?

Умер мой кот, мой лучший друг…

Я уволилась с работы на которой работала последние 2,5 года, теперь нахожусь в поисках, но точно знаю - даже если мне нечего будет есть и негде жить, я не вернусь в найм и 15ти часовой рабочий день…

Я всё жду когда всё станет стабильно хорошо, иду к этому, прихожу. И мне становится дико душно. И происходит подобное… Для роста. Для выхода из этой тесноты.

Почему я не умею иначе…

Ты ушёл, мой кот… Лучший друг.
Мягкая опора.
Всегда люблю.
Прости, что не сберегла…

Это так странно.
Спустя столько лет я всё ещё люблю тебя.
Все мои ошибки посвящены тебе.
Это не закончится…

Ты сейчас приедешь. Я обниму тебя и скажу, что люблю.

А со всем остальным я справлюсь.

Всё пошло по пизде

Сорьки

Во вторник пишу заявление на увольнение! Рада пипец как :3

альбом совсем не пишется

плак(

Передо мной сейчас стоит выбор.

1. Я пишу во вторник заявление на увольнение. Отдаю его и будь что будет. Дорабатываю до начала августа, далее остаюсь без классического рабочего места и постоянного дохода в 20-30к. Возможно теряю свою съёмную квартиру. Переезжаю к маме на неопределённый срок. Лишь возможно. Но мне так страшно, что если я уйду, то я просто не смогу найти что-то другое… Хотя я уже третий месяц хочу и пытаюсь перейти на фриланс. И возможно если я наконец-то скину с себя эту ношу, которая крадёт у меня во всех областях… То освободится энергия для шага. Потому что параллельно с 15ти часовым графиком как-то оказалось нереально совмещать без ущерба себе.

2. Оставить всё как есть, дальше работать за копейки, выслушивать кучу дерьма и надеяться что станет лучше. Вот блин, а это то не страшно?..

И я очень боюсь. Испытываю от этого дичайший стресс. Но и так как сейчас тоже больше не могу.
Просто аааааа

Не думала, что так сложно платить за результаты. Реально, не могу начать делать целевые действия, потому что "много дел". Я уже 4й час просто лежу под пледиком, за эти дни я так вымоталась… Хочется отключить голову и поставить на паузу происходящее. В то же время понимаю, что нужно делать для того, что б были результаты.
Со здоровьем какая-то беда, цикла так и нет, я не чувствую запахи до сих пор и половину вкусов, какая-то вечная аллергия? меня просто выводит из себя.

Оу… Просто хочу на ручки и чемодан с деньгами. И всё. Пока всё.

Чувство адовой безысходности.

Мне кажется я перегорела.

Ну привет, котэ.

На работе доjobываются до таких мелочей как мой почерк и хочется спросить, вы там что совсем… нулись? Я вчера ушла в 12часу и поняла, что давно такого не было, а всё затем чтобы успеть сделать всё, так как вроде бы положено. Потом я упала на улице плашмя и почти расплакалась. И подумала, да какого черта. Так паршиво я давно себя не чувствовала. И с каждой сменой всё хуже. Они там в отпуска собрались в июле, а я что, с таким отношением я думаю, что всё таки я уйду, пусть работают как им хочется.
Жутко больная тема так сказать для меня в последнее время. Чувствую что давно надо было уходить и сейчас тоже. Но страх что новой работы пока нет, что нечем будет за хату платить… Почему мы блин должны выживать и работать на нелюбимой работе… Не должны. Я больше не хочу!

Привет, кот.

Сижу сейчас и понимаю сколько у меня блоков. И не могу сдвинуться с места.

Прошли ещё 2 рабочих дня, мне снова вынесли мозг, покушались на мои личные границы и прочие неприятные моменты. Сегодня я проснулась с температурой и прочими прилегающими. Паршиво. Весь день пытаюсь что-то делать, но в таком состоянии это практически бесполезно.
Мне кажется проблемы с эмоционального плана пришли на физический чтобы в очередной раз показать мне, что пора бежать.

Раз прописывать от руки многие вещи мне как-то не сильно комфортно стало, то буду писать сюда.

Авось и история получится, будет что "детям показать".