Снова депрессивное состояние, хочется просто свернуться в калачик и спрятаться. Так небезопасно… Или это просто усталость от жизни, которая уже давно кажется мне не принадлежит. Я стараюсь, делаю практики, прохожу курсы, отслеживаю себя, но мне за последние дни прям как будто влепили откат… И так плохо и тошно на душе… Хочется плакать и не особо получается. Опять не вижу действующего варианта. Отказываться от этого всего я по-прежнему не желаю. Видимо пока это не станет вопросом жизни и смерти - меня не убедить.

Вообще вот не всегда теперь понимаю, кто есть передо мной. А ещё кажется, что вижу много глупостей, которые раньше мне было бы увидеть сложно. Много так пустых.

Есть ощущение что любой выбор - не изменит ничего. Какая-то обречённость и неверие. И хоть с этим так сложно, уже кажется что я не знаю как иначе. Как будто все, что сейчас есть - это пик… И мне не прыгнуть выше головы. Так это грустно.

Почему меня пытаются убедить, что быть одной это норм. Мне не норм. Не норм чувствовать себя одиноко, когда у меня есть мч и подруги. Не норм когда я слышу, что семья это хрень и вообще это не так важно. Да, у каждого своя правда и мне тоже нужны одинокие дни. Но не жизнь. Для меня это насилие над собой. Мне нужен настоящий партнёр, друг, с кем помолчать, с кем в горы стартануть. Как же меня бесит то, что я никак не могу выбрать то, что на самом деле хочу. Я постоянно сомневаюсь. Просто тошно.

Моя проблема это я сама. Я сейчас мешаю себе. Я устала от себя. Завтра я уезжаю в другой город, но блин, я беру с собой себя… Просто ааа…

Хочется стать кем-то другим. Точнее… Хочется стать собой.
Но кто я? Что я люблю? Чего хочу? Ощущение что я совсем не знаю себя.
Да, меня сделали зажатой люди, множественные выпады и обиды, огромная часть боли, да. Но теперь только я и это. А людей этих почти всех уже нет… Где справедливость? Хочется чтобы эта жизнь закончилась.

как же я запарилась
даже сил расплакаться нет

Вообще не понимаю, что происходит в моей жизни)

Давно забыла, что такое просыпаться в 4 утра и не мочь заснуть… Так вот. Теперь вспомнила. Это счастье?

Пока я была занята, в прямом и переносном, все меня хотели, ждали и выдергивали из дел. И я нашла и время, и возможность. Хотела.
А теперь ситуация наоборот. И… Я придумываю себе дела, потому что никто пока не нашёл времени на меня. Обожаю.

Мама вчера сказала, что я повзрослела…

Ты меня вообще не знаешь. А если решишь… Вот удивишься блин…

Я сегодня просто боженька продуктивности.

Как много можно сделать, когда никто тебя не зае… т и не висит над душой.

Неделя молчания.
То ли расставаться с тобой, то ли молчать дальше, то ли прийти и переступить всё внутри, сделать так как хочешь ты и снова утонуть в своём депрессе.

Пока это тянется - тянет силы не хуже, чем ссоры. С одной стороны мне так всё это надоело, с другой - у меня нет никого роднее тебя. Но есть ли ты? Я не чувствую этого. Я одна. И это лишь вопрос того, что всё для меня станет яснее и проще.

Только что делать с любовью внутри?

Она говорит - итоговая сумма 44. Но в руках я держу 15. Есть о чём подумать.

Конечно, скучаю. Конечно, жаль.
Хочется сорваться и прибежать, позвонить, написать, сообщить о том, что я думаю о тебе и не забываю. Но в то же время мне так больно, и все эти импульсы превращаются в пепел. Пламя обиды меня сжигает, не оставляя ничего. И вот иду я ни живая, ни мертвая. По улице, на почту. И мне совсем ничего не хочется, ни тебя, ни бежать, ни дышать… Страшно что мы вернулись к тому, чтобы молчать днями, неделями, месяцами… Страшно не ставить точку и страшно поставить. Хочется чтобы это закончилось и в то же время чтобы МЫ никогда не заканчивались. Почему столько плохого стало… И было. Как мне простить тебя, если твои слова и чувства меня ранят? Как тебе простить меня, если ты всё ещё не смог этого сделать?
Ощущение что я ни во что уже не верю.
Остаётся лишь плакать.
Может быть слёзы очистят хоть часть этой грязи.